As 4 fase da TPM... (amor sei que vc vai se identificar...rs)

(não sei qm é o autor...mas ele sabe descrever tudo com maestria...)

*Fase 1 – A Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais pegajosa do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. Essa fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, portanto, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.


*Fase 2 – A Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico quando ela faz aquela fatídica pergunta, que assombra a todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados:

-Você acha que eu estou gorda?


Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. A forma a qual o verbo foi conjugado: “estou” ao invés da combinação “estou
ficando”, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta,meus amigos, só indica o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha

divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

 

*Fase 3 – A Fase Explosiva*



Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Exageros à parte, realmente essa é a pior fase

do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas de bichinho e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem

rápido, seco e sem língua, quando faz isso. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo àquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas… Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa e idiota pergunta:

- Tá tudo bem?

A resposta é um simples e seca:

- Tá.



Sem olhar na sua cara.

Não satisfeito, você emenda um “- Tem certeza? “, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ” – Teenhoo”.

Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar entender o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de

Joshiro, o galã da novela que…



- Merd…@#$&*, viu!? – ela rosna, de repente.



- Que foi?



A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa

pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O

que se segue são esporros no melhor estilo metralhadora giratória:



- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe da maior! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me

acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merd..@#$&*! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho,um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não

estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. Eu aqui o dia inteiro, limpando a casa, passando pano no chão, com as costas todas doloridas. E tendo que ficar linda e cheirosa pra você. E você nem pra me trazer um chocolate!



Cala sua boca!

Sua voz me irrita!

Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira.

Some da minha frente!



Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.



*Fase 4 – A Fase da Cólica* ou: a final



No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com aquela dor.



Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado – “O que será que aconteceu?” – se pergunta. – “Tudo bem.”, – Você pensa. – “Acho que ela se livrou do encosto.” – Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias..